?

  Ma invaluie un miros de Chanel si tutun in timp ce stau cazuta pe podea pe intuneric, gandind la "ce ar fi daca?" Chiar, ce ar fi daca nu as mai iubi, ce ar fi daca as intoarce spatele omului ce ma iubeste? O intrebare care ma obsedeaza...Zilele trec nebun de repede, petrecerile din fiecare seara acumuleaza oboseala iar eu ma intorc mereu la actuala eu pe care o consider goala si fara sclipire. Am pierdut din mine, am pierd din perversiune si din multe lucruri ce ma defineau. Poate e mai bine asa, poate aici ar fi trebuit sa opresc partidele de sex care nu aveau nici un sens, poate aici a trebuit sa opresc orgasmele abandonate in zeci de locuri, poate aici a trebuit sa o opresc pe Victoria.
  Un el despre care m-am saturat sa vorbesc intr-un loc menit doar mie si amintirilor mele mai mult sau mai putin perverse.


  Asta inseamna iubirea? Sa pierzi din tine bucati ce te definesc sau obisnuiau sa te defineasca?

Victoria? Prezenta

  Timpul trece nepasator pe langa mine, ii spun hotarata sa mai astepte un pic, doar un pic, sa ma mai mangaie, sa nu mai zboare cu atata rapiditate...dar nimic. Sunt tot aici, sunt la fel de prezenta ca si inainte doar ca sunt schimbata, mult prea schimbata pentru voi, mult prea schimbata ca sa mai pozez in Victoria de acum cateva luni cand incepand acest blog, avea speranta ca va deveni ceva din ea, un loc unde sa iubesca si sa urasca in acelasi timp.
 
  Cumintica si fara tocuri ma indrept catre apartamentul prietenei mele, e ziua ei de nastere. Ma astept sa vad la gramada o multime de oameni care asculta muzica si se distreaza zgomotos. In gand imi fac planuri "Beau niste vodka, ma imbat. clar ma imbat, vreau sa amortesc tot asa cum faceam acum ceva luni, vreau sa anesteziez in seara asta tot ce se poate." 
  Cu un zambet in coltul gurii imi deschide usa si ma strange in brate duios. Fac cunostina cu persoanele deloc zgomotoase si la numar 5. Canapeaua e putin incomoda dar e un apartament superb, nou renovat. Pentru 15 minute sunt pierduta in spatiu, incerc sa le inteleg discutiile care par fara noima si gesturile atat de inventive.
  Langa mine se aseaza "nu stiu cum il cheama" aprinde un joint si trage cu pofta. Inima imi bate tare "3 ani de cand nu am mai simtit puterea unui joint." Ma fastacesc si ma gandesc ce sa fac in timp ce cu ochii mari se uita la mine si tine mana intinsa asteptand sa ma servesc.
   -Hai te rugam fumeaza sa intri si tu in starea noastra!
   -E iarba, iarba, da? Alte prostii nu fumez.
   -Incearca si o sa simti si la gust, doar incearca. 
  Trei fumuri si plutesc, corpul se relaxeaza usor si raman surprinsa ca se poate si fara bauturi alcolice, uitasem de efectul unui tigari cu marijuana. Seara a decurs lin, plina de discutii care mai de care mai aberante, a fost o gura de aer, gura de aer de care aveam nevoie, gura de aer care sa ma faca sa scriu dinou, gura de aer care sa ma fac sa va spun inca o data cat il iubesc si cat de iubita sunt.

  When I can't deal with this at all, it's getting darker, break my wall...

  Se pare ca aici se incheie blogul meu prematur, nu vreau sa fac scene ca plec si nu ma mai intorc, nu...simt ca aici se incheie ceva ce am vrut sa devina o parte din mine. Va multumesc pentru toate cuvintele bune sau rele...poate o sa revin...sau poate nu. Aveti grija si "use condom".


Cu drag, Victoria

Vreau

  Sunt deprimata si nu imi gasesc locul, vreau sa fug de toata lumea asta perversa si banala, vreau sa simt ca traiesc, vreau sa simt un aer cald ce imi mangaie chipul, vreau sa simt mai mult decat un orgasm, vreau sa simt mai multe sentimente cum ma navalesc si cum ma doboara la fiecare pas, vreau sa simt ca oamenii din jurul meu ma pretuiesc mai mult, vreau sa cred ca pot mai mult, vreau sa scap din catusele dure ce imi strang violent incheieturile...vreau sa fug. E rau daca vrei sa fugi? E rau daca vrei altceva de la viata? Vreau sa fiu in afara tarii....vreau viata. 
  M-am angajat....mi-e sila sa merg dinou la munca, mi-e sila de fetele posomorate ce ma intampina nemiloase, vreau optimism si veselie, vreau rasete pe parcursul orelor in care muncesc, vreau langa mine oameni care sa ma invete la ceva mai bun decat indragosteala si sex.

  Am biletul de avion catre Paris. Si ce? Ma ajuta cu ceva? Vreau sa stiu ca pot pleca, vreau acum sa vina 24 decembrie...acum. Vreau sa urc in avion sigura ca alt drum de intoarcere nu e...vreau, vreau, vreau. 

Barbatii sunt porci...cateodata

  Se supara cineva daca va spun ca efectiv nu am chef sa scriu? De cateva zile ma tot gandesc ca nu e frumos ce fac in primul rand fata de mine, ca trebuie sa imi asum existenta acestui blog fata de care imi pierd interesul si nu am nici o explicatie pentru acest fapt. Zilele trec pe langa mine, eu am devenit si mai lenesa decat eram inainte, ma misc cu incetinitorul si imi caut de munca tot cu incetinitorul.
  Am fost la un interviu zilele trecute unde un tip brunet, cam pe la 28, 30 de ani m-a masurat din cap pana in picioare pret de vreo 3 minute. 
   -Ia stai tu in fata mea un pic sa imi dau seama cat potential ai pentru job-ul asta. Presupun ca stii de ce fac asta, o sa lucrezi cu publicul, o sa te imbraci elegant mai tot timpul, fie iarna fie vara, n-ai de ales.
   -Da, da, stiu. Am mai lucrat in doemniu, scrie si in CV, nu l-ati citit?
   -O sa-l citesc, acum nu am timp, ma uit la tine.
  Plec putin ravasita de criteriile domnului angajator. A fost ceva la modul: "Stai acolo asa un pic sa te dezbrac din priviri ca de angajat oricum nu te angajez." Si bineinteles am parasit locul nu inainte de a primi replica "Te sunam noi."

Demisie

  Sus shot-ul de tequila, sterg lacrimile si merg inainte ca altceva nu e de facut. Mi-am dat demisia de la munca, sunt mai linistita, mai libera. Revin dinou in postura de "fata lu' tata" si e al dracului de bine, nu trebuie decat sa imi pun in aplicare ochii de catelusa ploata si sa astept...
  Am o luna la dispozitie sa fac doar ce vreau eu si sa-mi caut de munca in acelasi domeniu de cacat. Ar fi trebuit sa imi dau demisia mai devreme nu sa astept sa ma trateze cu superioritate, dar ce mai conteaaaaaza? Tot raul spre bine...

Pervers intens

  Suntem amandoi in bratele celuilalt si ne strangem puternic, nu vrem sa ne scapam din priviri, buzele noastre se impreuneaza in fiecare secunda, e atat de bine si de intens. Imi linge cu limba gatul gustandu-mi parfumul Escada, parfum pe care il ador. Il vreau in mine sa ii simt pula groasa pana in cele mai adanci radacini. Saliva imi curge necontrolat de la niste saruturi pe care orice adolescenta le primeste pentru intaia oara. Ma simt pierduta in el, in sexualitatea lui atat de proeminenta. 
  Apuc cu tupeu pula care ma innebuneste, pula pe care vreau sa o simt demult in mine cum ma patrunde cu dusmanie si cum imi provoaca orgasme nemernice nestiind ce se apuc in jurul meu, orgasme care mi-ar provoca un tremurat necontrolat si crampe in picioare, atat de intens. Sunt fascinata de pula pe care o descopar. E groasa si dreapta si lunga. Ce sa vreau mai mult de atat de la el? Ce sa mai imi doresc? Pula lui Sergiu e nimic pe langa asta dar el chiar are o pula superba. O ating pervers cu limba de sus pana jos in timp ce valuri de placere ma ating, toate adunate formeaza un orgasm fenomenal. Ma impinge de langa el si ma roaga sa imi pun mainile la spate ca si cum as fi legata.


   -Esti un pervers, ai pervesitatea perfecta, ai perversitatea care ma excita cel mai mult. Tachineaza-ma cu pula unde vrei tu numai lasa-ma sa o simt! Ma leaga la ochi. Se joaca in jurul gurii cu o sete dar in acelasi timp cu stapanire de sine, coboara si imi desparte labiile cu capul pulii dar nimic mai mult de atat.
   -Masturbeaza-te in fata mea sa vad cat de frumoasa esti, sa te pot admira in toata splendoarea ta.
   -Te rog macar o data baga-ti pula in mine...
   -Nu, atat vreau de la tine toate la timpul lor copilule, acum nu te vreau decat asa, nud si atingandu-te.
  Ne masturbam unul in fata celuilalt, dorinta de penetrare nu ma face decat sa vreau sa ma urc pe pereti de placere, sa-l vad in fata mea cum se masturbeaza ma duce la orgasme multiple interminabile. Respiratia imi este dinou sacadata, ca in vremurile bune, vreau sa strang ceva in maini, orice, nu doar niste asternuturi patate de perversiuni. 
  Adorm in bratele lui calde care ma imbraca cu drag sau cel putin asa simt eu, poate o sa ma futa in gura, poate stie ce femeie de necontrolat sunt, poate stie cu cine danseaza...poate stie ca sexul e un drog pentru mine...sexul diversificat, desigur.

  Arata-mi tu de toate, tipete nu soapte si din fata si din spate.

Rememorare

  Ma fastaces de colo colo, nu stiu cu ce sa ma imbrac, vreau ceva lejer dar senzual, vreau ceva incat sa nu isi poata tine mainile departe de mine, ceva care sa il faca sa exclame "Esti superba". Gasesc prin dulap o rochie dintr-un material fin, are niste floricele albastre, e simpla si mulata...o probez cu niste tocuri negre. Raman blocata privindu-ma in oglinda, am un pahar de vin in mana pe care ma chinui sa il beau....vreau sa il beau, vreau sa ma relaxez, vreau naturelete. Tremur din toate incheieturile de emotie, nu l-am mai vazut de 2 saptamani, mi-e dor de tot ce inseamna el, mi-e dor de rasul lui, mi-e dor de momentele in care ne citim din priviri si ne intelegm mai bine decat atunci cand ne rostim cuvinte. Nehotarata ma incalt si ma descalt de trei ori...tocuri sa ramana. Aleg o geanta mare, femeilor micute le plac lucrurile mari, e testat.
  Acum fa-ti curaj sa iesi din casa. Hai Victoria apasa clanta si incuie usa pe dinafara. Ma intorc din drum si ma asez pe pat...respir, inspir, iar ma descalt. Aprind o tigara si dintr-o miscare dau pe gat paharul de vin, mai torn unul si inca unul. Nu simt nimic, ce naiba? Aud un un motor de masina care toarce fin. El e. 


  Ies din casa plina de mine cand in interior simt cum ma prabusesc, ii zaresc privirea duioasa care ma topeste, ma infig in bratele lui cu atat de mult dor si sete de el, raman in bratele lui protectoare doua minute.
   -Hei! Ce e cu tine? Sunt fericita, imi simt inima batand in tot corpul. Tac...e unic momentul inca il rememorez, atat de intens, atat de adevarat. Mainile lui imi cuprind fata si ma priveste in ochi remarcand o lacrima...buzele la care nu as renunta pentru nimic in lume imi ating pleoapele si imi absorb lacrima ce netulburata se prelinge pe al meu obraz mat.
 

  Esti fluturele meu electric ce-mi alearga prin vene pulsand in artere.

Placere

  Port un parfum sec de femeie si mai seaca, sunt insipida si nu vreau sa fac nimic. E doar o alta noapte, una simpla in care imi tachinez orgasmele, inchid ochii si vibratiile unei jucarii ieftine ma anunta ca orgasmul e aici, langa mine (jucarie preferata de mine pe care orice femeie ar trebui sa o incerce, sincer). Jucaria insa nu ma alinta, nu ma rasfata, nu ma ia in brate, nu face nimic. Butonez telefonul cautand prin agenda cu rapiditate si ochii mi se opresc la numele de Sergiu. Un fost iubit, primul iubit, primul om pe care l-am respectat ca pe un barbat si l-am admirat pentru atentia pe care negresit mi-o acorda. Trebuie sa va mai spun si ca a fost prima dezamagire? Trebuie sa va mai spun ca evident doar eu am vazut in el ceva ce nu exista? Barbatii sunt mincinosi, barbatii ajung sa nu aiba scrupule, sa nu aiba mila. Eram un copil indragostit, eram a lui si probabil as fi ramas a lui insa anii au trecut eu am crescut si l-am tinut aproape, nu l-am jignit, nu l-am insultat, nu i-am mai reprosat niciodata cat de insensibil a fost. Acum e randul lui sa ma admire pentru femeia care am devenit, evident femeia care el crede ca am devenit si fac o impresie al naibii de buna, joc un teatru ieftin care in ochii celorlalti e de milioane.

  Nu-mi mai pasa, formez numarul si astept...
   -Nu se poate ca tocmai tu sa ma suni! Fraza graita pe un ton exaltat, ton care insa ma lasa rece, eu vreau un singur lucru si sunt hotarata sa il obtin.
   -Da, da, chiar eu. Ia zi-mi unde esti si ce faci?
   -Si de ce te-ar interesa informatiile astea? Esti ciudata. Chiar daca anii au trecut amandoi stim ca sexul intre noi doi e ceva mai mult decat iubirea, nu excelam in cuvinte de miere sau complimente unul fata de celalalt, vrem sex, atat. Cred ca are cea mai frumoasa pula pe care am vazut-o in viata mea, asta ar fi unul din motivele pentru care l-am tinut aproape.
   -Ciudata sau mai putin ciudata eu am pus o intrebare, raspunzi sau nu?
   -Sunt acasa. Esti multumita?
   -Bine, da-mi adresa. 
  Cobor din taxi si il vad asteptandu-ma. Pe chipul lui se citeste o mare de confuzie, e neindemanatic si as spune chiar un pic emotionat...si ce conteaza? Tot el ramane barbatul cu cel mai frumos instrument, altceva nu ma intereseaza. 
  Bem vin si fumam tigara de la tigara in timp ce barfim cu nerusinare pe fiecare fiinta umana avuta in comun. Ma plictiseste deja cand incepe sa vorbeasca despre munca lui. Il intrerup cu un sarut si imi infasor picioarele in jurul taliei lui. Blugii ma deranjeaza, ma strang, am nevoie de spatiu sa ma desfasor, pierd bluza ramanand in sanii goi pe care el mi atinge cu limba, e mai atent ca niciodata, a inteles ca e vorba de mine, a inteles ca eu sunt importanta, il simt cum isi pierde din interesul pentru sine. Vaginul meu pulseaza de placere la atingerea buzelor lui, se joaca ca un nemernic tachinandu-ma, e lent, e exact cum imi place. Un orgasm ma navaleste ca o fiara, nu stiu ce pot apuca in jurul meu si simt nevoia sa ma ghemuiesc. Imi duc genunchii la gura si incerc sa vorbesc dar nu pot, ma penetreaza in pozitia aia atat de simplu si atat de atent continuand intr-un ritm domol provocandu-mi alte doua orgasme. Ramanem istoviti de orgasme in patul mare imbracat intr-o lenjerie moale de culoare bej. 
  
  Sunt 15 minute de cand i-am parasit locuinta iar eu inca imi simt vaginul pulsand, inca simt orgasmul vag. Sunt tacuta iar ochii mi se inchid involuntar, ma lupt sa nu adorm in taxi. Soferul vorbeste despre educatia romanilor si despre cum totul porneste de la bani. Dau raspunsuri seci si concise, imi vine sa ii urlu in ureche "Omule daca ai avea idee ce orgasme am avut n-ai mai vorbi de educatie!" Cobor din taxi dezechilibrandu-ma usor gandindu-ma ce drum lung e pana in casa. Apa fierbinte a dusului ma trezeste cat sa inteleg ce fac, adorm dezbracata infasurata in piloata primita cadou, e cald si bine...ma simt de parca as pluti.

  

Trei minute si patru orgasme

  E o seara ploioasa, e o seara plina de nimic. Fumez tigara de la tigara pe intuneric privind in gol si cugetand la stilul meu de viata. Usa dulapului e larg deschisa incercand sa disting o rochie de cealalta, mi-e dor sa port tocuri si sa fac sex, mi-e dor sa fiu trasa de par de un oarecare in timp ce ma penetreaza, mi-e dor sa simt un orgasm. Sa fie oare doua saptamani de cand am avut ultimul orgasm? Imi simt lenjeria intima uda, ma excit si mai mult, gem suav. Pun in picioare tocurile lacuite cu negru si ma plimb de-a lungul camerei concentandu-ma asupra sunetului pe care il fac. Am nevoie de mai mult de atat. Ma dezbrac de pantalonii scurti de culoare mov si de maieul alb lasand lenjeria neagra sa acopere posteriorul mic pe care il detin. Ma privesc in oglinda atingandu-ma si admirand fiecare milimetru. Vreau sa fiu sarutata de niste buze generoase pe umeri si gat, vreau o atingere calda, mainile mele sunt reci intodeauna. Selah Sue se aude in surdina acompaniata de ploaie. Pierd si lenjeria intima, tocurile si lantisorul de la gat ramanand neatinse. Inca ma privesc in oglinda si simt cum incet pierd controlul picioarelor, imi intind corpul pe jos si ma masturbez privindu-ma cu pofta in oglinda. Imi las capul pe spate si imi misc bazinul in cercuri, nu ma ating dar totusi valuri de placere ma izbesc.

  Privindu-ma realizez cat sunt de frumoasa, cat sunt de feminina, cat de mult sex-appeal am, realizez cat de mult ma iubesc. Trei minute si patru orgasme, sunt in paradis, sunt ametita si abia daca mai imi simt picioarele, vaginul imi pulseaza si respir sacadat. De neuitat.

  Stiu ca e o intrebare extrem de personala, dar voi fetelor ce alegeti cand va masturbati?

Ieri

  Imi trantesc corpul nepasatoare pe pat si raman cu ochii atintiti in tavan. Abia mai clipesc iar respiratia mi-e grea, corpul nu il mai simt, sunt intr-o plutire fara intrerupere. Lumina camerei e difuza si mai placuta ca niciodata. Am aceasi melodie pe repeat de ieri seara, tequila e acum un ceai cald de portocale, bluzele fara umeri sunt acum jachete, gandurile mele de ieri sunt acum mult mai clare, cuvintele de ieri spuse intamplator acum le gandesc si nu le mai arunc indolenta, aciditatea de ieri e acum calmitate, eu cea de ieri, cea zbuciumata si confuza, a ales. Am ales sa merg inainte, am ales sa ma temperez, am ales ca macar pentru o perioada sa elimin alcoolul din viata mea, am ales sa raman asa cum sunt eu...doar in fata lui. Sunt a nici unuia, nu mai pot fi a cuiva, nu mai pot si nu mai vreau. 
  Amintirile sexuale atinse de praf le voi marturisi voua cand simt ca pot sa o fac, cand simt ca inspiratia de a pune cuvintele in fraze fierbe. Poate fi azi, poate fi maine, poate fi peste o saptamana, poate fi peste ani, poate fi...niciodata, desi nu as face asta celor 2, 3 cititori ai mei.

  Ce vreau eu sa-ti dau nu tine o saptamana, nu tine o luna, un an, nu incape intr-un ocean.

Adagio

  Imi zambesc mie ironic in timp ce ma dau cu parfum. Fumez in fata oglinzii, nu m-am vazut niciodata fumand...sunt interesanta as spune. Nu m-am putut abtine si 3 shot-uri de tequila mi-au curs pe gat ca si cum ar fi ultimele. Eram insetata sa simt gustul spirtos al bauturii care ma ridica la cer, care ma duce in niste stari de nirvana, cara ma coboara fara mila in ganduri crude pe care nu le pot stapani. Sunt rea si intoarsa pe dos, sunt alta, sunt o alta Victoria. Pot sa va povestesc ce vreti din viata mea sexuala, amintiri am destule, dar are sens sa le scriu cand gandul meu zboara? Are rost sa marturisesc cand ochii mei deschisi nu vad decat niste ochi albastrii? Are sens sa povestesc fara sa pun suflet? E sec.
  V-am obisnuit prin marturisiri sexuale, sunt egoista si stiu asta, sunt deja plictisitoare spunandu-va in posturile pe care le scriu prin ce stari trec, prin ce uragan de sentimente sufletul meu se chinuie si nu vorbesc doar de ochii albastrii, nu....el doar a declansat furtuna din mine, el doar a dat tonul unei line melodii devenita acum brutala si neatragatoare. Vreau sa ma eliberez, vreau sa nu mai fiu atat de sincera. Am incercat sa mint, am incercat sa scriu aici lucruri neadevarate...nu pot. Cuvintele nu curg ca acum, cuvintele mincinoase incerc sa le gasesc dar esecul ma intampina zambind si parca spunandu-mi: "Scrie ce simti, scrie ce e adevarat cu riscul de a fii demascata." Nu multi stiu prin ce trec, de fapt nu stie nimeni...doar voi. Nu vreau sa ma plang voua si totusi asta fac, totusi singura scapare e sa va transmit daca nu tot macar o parte din trairile zbuciumate, totusi degetele mele vor sa scape de tastat voua, totusi incerc si nu reusesc. Am ochii plini de lacrimi...acum, chiar acum. Rimelul curge fara sa il sterg, nu-mi pasa, nu vreau sa imi pese.
  Voi care sunteti acolo si imi spuneti o vorba buna sub orice masca sau fara nici una, voi singurii care stiti fiecare sentiment...merita sa ma chinui sa aflu daca pot fi fericita? Merita sa ma lupt cu mine? Merita sa beau cand ma inec in lacrimi pe care le sterg cand un prieten mi se apropie? Merita sa cred?

  I hear your voice in the wind, I feel you under my skin...
  

Eu

  Deja nu mai am alcool in sange, am sange in alcool. Oamenii vobesc cu mine iar eu sunt beata, eu nu aud. Eu merg la munca cu minim 3 shot-uri de tequila la bord incercand sa ma mentin pe tocuri in cel mai ordinar mod.

   -Victoriaaaaa, dau o petrecere la mine acasa, hai vino ca nu stai departe si imi e dor sa te mai vad. Haide! Vin sa te iau? In 3 minute ajung numai hai. El obisnuia sa fie un simplu baiat care ma cucerise eu copil fiind, un el care in timp s-a pierdut, un el devenit in timp simplu si fad, un el deloc atractiv. El un vechi vecin din zona cu care n-am mai vorbit de numai stiu cand.
  Ajung in fata casei lui si ma asez pe bordura aprinzandu-mi o tigara si fumand-o linistita in timp ce muzica urla in difuzoare. "Ce ar mai fi daca m-as duce acum sa il sarut si sa fac un sex rapid? Il cunosc, frumusel e, am incredere in el. Chiar, ce ar mai fi? Nu, nu, mai bine ar fi sa ma infig in bautura aflata acolo si sa profit de ocazie sa ma imbat. INCA O DATA, SA MA IMBAT! Inca o data sa ma lupt stangaci cu mine incercand sa intorc spatele sentimentelor." Bordura e atat de joasa, imi simt picioarele ca de jeleu si nu vreau sa ma misc...mai aprind o tigara in timp ce o lacrima imi curge pe obraz necontenita. In miez de noapte, putin ametita de acum 2 ore si singura, imi intreb lacrima ce face? De ce e acolo? Cu ce scop? Pentru ce? Lacrima se prelinge pe barbie in timp ce eu duc o lupta nebuna sa nu cedez in fata ei.
  Imi iau inima in dinti, ma ridic si intru in haosul muzicii si al bauturii in care ma pierd in prima secunda. El zambeste fericit ca am ajuns, ma imbratiseaza si imi spune suav: "Chiar imi era dor de tine, de un prieten". El nu ma fute, nu vrea sa ma futa, nici eu nu vreau si pentru asta ii multumesc din suflet chiar daca el nu stie, ii multumesc pentru ca ma vede rar si nu stie cine sunt.

Doar un rol...

  Nu pot sa tin tequila departe de mine. Daca postul asta are greseli nu sunt din cauza mea, sunt din cauza a 6 shot-uri de tequila, oricum o sa incerc sa imi mentin linia si o sa ma concentrez sa scriu cat se poate de corect.

  Zilele au trecut iar eu nu am facut decat sa ma teleghidez pana la munca si inapoi si sa ma gandesc la ce ar trebui sa fac cu privire la singurul El prezent in viata mea. Si am stat si am gandit-o indelung si am ajuns la concluzia urmoatoare: momentan el plecat din oras dar omniprezent. Totul parca se schimba de la o secunda la alta, acum vreau sa fug, acum vreau sa raman trup si suflet.

  Am fost la aeroport sa ma interesez de bilet (prefer sa merg direct acolo si sa aflu ce si cum). Muncesc indeajuns incat sa imi permit o vacanta. Sunt 3 ani de cand am iesit din tara ultima oara...de cand nu am mai vazut si alta lume, alta civilizatie, de cand nu am mai auzit o alta limba decat romana.
  Joc un rol de femeie materialista, asta ma tine in loc, asta ma tine sa nu ii spun cuvinte sincere si dureroase, asta ma tine sa nu ii spun ca m-am indragostit de el si ca i-as respira aerul in fiecare secunda. Rol de femeie materialista, rol pe care nu l-am jucat in viata mea si la care as renunta in secunda 2. Prefer sa gandesc ca Parisul e asa cum am invatat despre el inca din clasa intai, prefer sa gandesc ca va fi de neuitat, prefer sa inghit in sec decat sa ii spun: "Stii eu m-am cam indragostit de tine si imi pare rau si as vrea sa inteleg cum un barbat blond cu carlionti si ochi albastrii m-a acaparat intr-o stare demult uitata, prafuita si aproape nula pentru mine.", prefer sa iau totul doar ca pe o ocazie chiar daca in interior ard mocnit de dor.


  Cea mai buna parte stiti care e? Ca nu am facut sex desi ocazii au fost, ne-am respectat chiar daca stand in bratele lui curbele trupului meu ii provocau o erectie. Totusi contrar stilului meu de viata stiu ca o parte din mine va ramane la el...

  Later update: Blue si Elton John sunt pe repeat.

Un simplu pacat

  Anii au trecut peste chipurile noastre vesele de altadata cand ne udam cu apa unul pe altul si ne alergam in nestire, cand mancam impreuna o prajitura sau ne jucam de-a v-ati ascunselea. Parul lui carliontat si saten ma indeamna sa il infasor pe deget si sa ma joc in timp ce stam tolaniti in pat iar Sade canta in surdina. Ovidiu a ramas teoretic la fel, timid si cuminte, supus si foarte credincios. Eu m-am schimbat...vad viata altfel, mi-am pierdut din puritate iar sexul nu mai e ceva atat de placut cum era la inceput cand orice atingere insemna un gemut potolit, o placere ce ma navalea brutal. Ovidiu a reusit sa dea timpul inapoi, sa demonstreze inconstient ca aceste trairi nu s-au pierdut, ca sunt inca acolo undeva adanc in mine.

  Pasesc in camera lui simpla cu pereti proaspat varuiti. Un loc total necunoscut si totusi atat de familial, nu inteleg. Miroase a mir. Nu am ganduri murdare, nu ma gandesc la sex desi sunt in prezenta unui barbat care ma incita. Opresc orice pornire de a-l saruta, de a-l atinge intr-un mod intim. Stiu ca e credincios, virgin si mai presus de toate catolic. Face parte din corul unei biserici iar in cativa ani va deveni pastor. Ii analizez incaperea si privesc fotografiile imprastiate in rame mai noi sau mai vechi. Sta pe fotoliul din coltul camerei care pare comfortabil si ma priveste din cap pana in picioare. Ma pierd in ganduri absurde, imi doresc sa ma las dusa de val, sa ma las dezmierdata si sarutata, imi doresc sa fac dragoste.

  Timid se ridica din fotoliu, se apropie de mine si imi sopteste:

   -Nu vreau sa ma culc cu tine dar vreau sa te dezbraci, sa ramai in lenjeria intima si pe tocuri. Vreau sa dansezi senzual in timp ce eu ma masturbez in fata ta. Imi musc cu putere buza de jos si pierd rochia de pe mine. Nu port sutien. Da un pas in spate si imi cobor privirea spre mana dreapta cu care isi mangaie pula. Extenuat parca se tranteste pe fotoliu, ma misc asa cum mi-a cerut, am ochii inchisi si imi mangai sanii. E cu pula in mana si doar se joaca ademenitor. Simt cum clitorisul parca ia foc dar nu ma ating, continui sa ma unduiesc lent. Are o pula groasa si undeva pe la 18 centimetrii din cat pot sa masor doar privind. E exact genul de pula pe care as devora-o, pe care as lasa-o sa ma penetreze cu sete.

   -Esti atat de senzuala, e prima oara cand vad o femeie dezbracata in realitate, ma crezi? Zambesc rusinata iar cuvintele lui imi dau curaj sa ma apropii. Ma asez in genunchi si ma joc cu gura in jurul pulii fara sa o ating. Imi cedeaza controlul si se relaxeaza privindu-ma cu ochii intredeschisi. Mainile mele exploreaza fiecare vena care pulseaza. Ma asez cu spatele peste el si il las sa simta cat de uda sunt, isi face curaj si imi saruta sfios sanul stang.

   -O sa ma faci sa ejaculez iar momentele astea sunt atat de pretioase pentru mine. Nu ma gandesc decat ca as vrea sa simt caldura pulii lui pe clitorisul meu. Dau lenjeria la o parte, tachinez lasand capul sa imi penetreze foarte putin vaginul.  

  Isi pierde controlul, geme puternic si ejaculeaza masiv pe vaginul meu iar orgasmul ma ia prin surprindere cand simt sperma. Ramanem imbratisati privindu-ne, iar el continua sa imi sarute sanul.

  Cea mai romantica, senzuala, erotica si de pret experienta din viata mea.

Renunt beata fiind

Sunt beata. Rau. Si nu e nimeni langa mine. Si as avea nevoie de o imbratisare, dar nu e nimeni care sa ma ia in brate la culcare si sa imi sopteasca noapte buna. Renunt. Renunt sa mai imi pese, renunt sa mai imi doresc pe cineva langa mine cand stiu ca primul barbat atargator pe care l-as intalni m-ar fute. Punct.




P.s  Sunt beata.

Si a plecat...

  Intru pe usile care se deschid automat si il vad. Ca de fiecare data, nu stiu cum se nimereste dar il vad, si raman panou, si imi sta inima in loc, si e asa un barbat frumos, si ma uimeste cu mainile lui dementiale pe care mi le imaginez pe trupul meu gol in dimineti lenese cand sexul este cea mai buna parte a zilei. Pare atat de protector si de cald, e inalt si brunet, cu ochii putin oblici si caprui. Ma bag intr-un colt a salii de asteptare si fac pe proasta. Ii astept privirea duioasa si rapida sa ma mai topeasca o data, sa mai simt o data ca privirea lui e tot ce pot avea de la el...sau nu. Ma fastacesc de colo colo, eu am treaba dar cu toate astea astept, poate face vreo miscare, poate cine stie ce ii trece prin cap iar eu ratez. Nu, nu, aici stai Victoria, un centimetru nu te mai misti. Ne-am vazut de atatea ori aproape saptamanal dar nici unul din noi nu misca ceva. Nu m-am gandit pana acum ca poate nu e reciproc, ca poate nu ma vede asa cum il vad eu pe el, ca poate in fata lui sunt o femeie, o simpla femeie. 
  Hotarasc intr-o fractiune de secunda sa fac ceva, chiar cu riscul de a avea o mare dezamagire. Ma ridic de pe scaun, tremur, n-am tocuri (ah ce bine), fac doi pasi spre el, nu stiu ce urmeaza sa fac, ma gandesc la ce reactie sa apelez sa ii atrag atentia (dar eu nu sunt asa, eu ma las abordata sau nici asa, eu astept, eu nu fac, dar de data asta pot sa fac o exceptie, macar una). Ezit in timpul pasilor mei inceti si timizi sa mai continui, imi pare rau deja ca am avut initiativa, vreau sa intru in pamant, sa dispar si cu toate astea nu ma opresc. Imi sta gandul la un shot de tequila care m-ar scoate din orice sentiment de timiditate si nervozitate.

  Trec pe langa el si am o reactie simpla. Ii strang incheietura mainii si continui sa merg intepata fara sa privesc in urma. Simteam o urma de regret, ca o zgarietura brutala...dar nu, o mana calda o prinde pe a mea si ma smuceste pe un hol ingust, mai putin populat.


   -Te-am mai vazut, si esti frumoasa, esti interesanta, dar nu inteleg ce cauti aici. Ma pierd pentru cateva secunde, nu stiu ce sa ii raspund, sunt lipita de perete iar el aproape ca ma atinge lasandu-ma fara cuvinte. Nu pot sa ii spun ca am probleme si ca vin la clinica unde el lucreaza.
   -Ce conteaza? Ce relevanta are daca iti spun? Niciuna.
   -Sunt aici vorbindu-ti pentru ca ne-am citit din priviri si imi pari speciala. Te-as saruta dar nu e moral.


  Pleaca. Raman fara aer si ma preling incet pe zid.

Inca o data

  Propun, la telefon, nu aud nimic ca raspuns, aud doar o tacere care ma incremeneste instant. In minte imi vin intrebari fara raspuns. Tacerea a durat sa zicem, 15 secunde. Cele mai lungi 15 secunde din viata mea, si ar fi fost lungi pentru orice femeie. Atunci timpul a stat in loc. Stiti momentele cand te uiti la ceas si secundarul nu se mai misca o data, si te uiti si astepti si nu se mai misca, si crezi ca nu vezi bine? Retragi privirea cateva milisecunde si ca sa vezi secundarul se misca, normal, fara probleme, netulburat. Niciunul nu mai scoate un cuvant dar totusi rup tacerea:
   -Hai ca nu am toata ziua, ori da ori ba?
   -Pai normal ca e da, stii ca e da, intodeauna a fost da si tot intodeauna m-ai barat de la orice puteam sa iti ofer. E da din tot sufletul si nu in acelasi timp.
   -Nu e adevarat!
   -Ba e adevarat, si stii ca e adevarat. Eu ce sa inteleg acum? Ca ma vrei dupa ani in care am tot incercat si m-am luptat cu mine sa nu ma indragostesc? Iti amintesti cand te-am intrebat "Vrei sa nu te mai caut? Vrei sa dispar?" Iti aduci aminte ce raspuns ai dat? E randul meu la tacere, imi spun in minte si mai ca iesea si pe gura: "Ahhh da, are dreptate si cata dreptate, de ce fac pe proasta, sunt o ipocrita sa nu recunosc ca asa e."
   -Fii atent cum facem, eu inchid telefonul si astept sa imi dai un mesaj. Incerc sa scap, sa ma eschivez.
   -Ok, asa facem. Sunt nervoasa, ma simt jignita, cum adica tace??? Dau din picior si incerc sa imi gasesc ceva de facut. Primesc mesaj. Ma infig in telefon ca o hiena dar nu, nu e el. 3 ore si nimic, e clar, ce am fost si ce am ajuns. 

  22:48 mesaj. El. "Pofta vine mancand."  
 Ii sterg numarul si nici ca mai vreau sa stiu cine e, de unde vine, sau de ce. Numai, gata.

  Si inca o data imi demonstrez cat nu imi pasa, inca o data dau afara din viata mea oameni fara vreo parere de rau, inca o data o sa ajung de unde am plecat si inca o data o sa plang pentru nepasarea mea. Nu e problema, sticla de tequila e acolo neconditionat.

   

Refuz

  Mi se rupe inima cand cu ochii goi ma priveste iar eu...eu nu simt nimic. E un barbat timid, saten si cu niste ochi foarte speciali. Forma ochilor lui m-a uimit intodeauna. Mi-a fost alaturi poate in cele mai grele momente, chiar si atunci cand nu l-am vrut si il ignoram, el era acolo. Am plans pentru el, am plans pentru nepasarea mea, am plans ca nu il pot iubi ca pe un barbat. Ma iubeste, enorm. Iar eu ce fac? Ii arat pe strada barbati care ma atrag....iar el tace. Il simt cum inghite in sec cand il sun si ii plang in telefon. Cine sunt eu sa fac un om sa sufere? Cine sunt eu sa plang pentru altii, in fata unui barbat care ma iubeste?
  Nu am mai primit un semn de viata de la el de mult timp...si asta merit. Merit sa ma ignore pentru ca sunt rea si ignoranta. Regret si acum momentul in care i-am spus. "Nu se poate, eu nu sunt pentru tine, sunt o femeie imposibila!". Iar el? El ce zicea? "Nu e adevarat, eu te iubesc asa cum esti si sa nu te schimbi niciodata."

  Refuz sa mai fiu ignoranta, refuz sa il simt cu cata dragoste ma strange in brate si imi saruta umarul cand ne spunem "la revedere", refuz sa mai imi fie frica sa-ti raspund la telefon si sa te aud cum imi spui: "Buna seara, sunt baiatu' cu pizza, puteti sa deschideti usa?", refuz sa cred ca inca mai esti indragostit de o femeie reala dar pentru tine o fantasma, refuz sa cred ca ai putea iubi o femeie cu o carcasa frumoasa dar un interior mucegait, plin de regrete, plin de ignoranta, plin de negatie si egoism, o femeie vicioasa care langa pat tine ascunsa o sticla de tequila pe jumatate goala. 
  Vreau sa pleci si sa ma uiti, pleaca! Nu mai incerca sa ma ajuti cand stii prea bine cine sunt. Are cine sa imi poarte de grija daca eu nu sunt in stare. Barbatii care ma fut, imi infig mana in par si spun soptind "Iti place sa imi bag pula in tine?", imi poarta de grija mai bine ca tine de o mie de ori. Ei nu ma iubesc, dar semnatura mea ramane in ei ca un tatuaj invizibil si totusi atat de proeminent.

Dragoste, sau cum ii ziceti voi

  Pe Bogdan l-am reintalnit in urma cu 2 ani, am copilarit impreuna dar ne aminteam mai nimic din copilarie, doar numele fiecaruia, atat. Acum eram amandoi crescuti, in depline facultati mintale, mult mai constienti dar parca totusi copii ramasese, ne prosteam si ne alintam unul pe altul, aveam discutii prostesti si radeam mult din tampenii.

  Buzele lui prezentau pentru mine cea mai mare dorinta. Erau groase dar cu o forma atat de excitanta. Mainile le avea bine conturate si frumoase, de artist, si chiar era artist, chiar unul foarte talentat. Ma innebunea cu parfumul lui dulce, i se potrivea perfect staturii lui si atitudinii, stateam langa el si simteam cu ma excit la fiecare secunda, simteam ca vreau si ca trebuie sa il ating. Puteam sa stam la palavrageala ore intregi. Am reusit chiar sa facem o nota de aproape 100 de lei intr-un restaurant (de specificat, fara mancare). Eram ca doua picaturi de apa, ne completam. Tindeam mai mult catre dimineti in care sa ma trezesc si sa il sarut, dimineti in care sa ne bem cafeau impreuna in picioarele goale si imbracati in halate albe pufoase decat catre o simpla si seaca partida de sex pe care o puteam lua de oriunde. Nu, de data asta a fost ceva mai mult, mai intens.

  Dupa 2 saptamani de intalniri aproape zilnice eram cu capul in nori, nu mai gandeam clar, nu mai vedeam alti barbati in jurul meu. Eram cucerita si fericita, ma simteam si mai frumoasa decat sunt, ma simteam si mai dorita. Eram iremediabil indragostita de un necunoscut. Doua saptamani si deja indragostita? Ciudat pentru mine, foarte ciudat.
  Primul sarutul a fost nu prea un sarut, a fost mai mult o atingere discreta a buzelor, o ademenire, o tachinare care a si fost cauza primei partide de sex. Sex care nu a fost sex, a fost sex la viteza a intaia sau dragoste, cum ii ziceti voi.

  Ma priveste in ochi si imi atinge usor buzele, ahhh omul asta stie, stie exact ce sa faca, nu e unul oarecare, e un el dupa care ma topesc. Isi plimba mana in parul meu privindu-ma neincetat in ochi. Buzele au o distanta atat de neinsemnata. Mi-e frica sa il ating unde nu trebuie, desi ma ia de talie si ma apropie de el, ma lasa sa simt ca are pula tare. Imi baga mana in camasa usor si imi atinge sfarcul ciupindu-l. Placerea o simt din cap pana in picioare. Imi fac curaj si pun mana pe pantaloni, e excitat la maxim. Camasa parca nu ma mai incape. Suntem sub cerul liber dar nu ne pasa, ne sarutam sezual si ii scot penisul erect. Eram insetata sa il gust, sa il devorez usor, sa il simt cum ma trage de par de placere. Imi trag usor pantalonii in jos si cu fundul ma ating de pula lui, se joaca pe fesele mele atat de excitant, ma priveste in ochi neincetat.
   -Vreau sa ma futi! Eu iti cer asta, acum, fute-ma! Imi zambeste, o apuca, se uita in jos, pune o fata serioasa dar ahhh, nu ma penetreaza. Imi da lenjeria intima la o parte si se joaca senzual cu ea pe clitorisul meu. Ma face sa tremur dar incerc sa ma abtin, nu vreau un orgasm acum, nici macar nu m-a penetrat. 
   -Ce ai zis ca vrei sa fac?
   -Vreau sa ma futi, vreau sa iti bagi pula in mine cum nu ai facut-o niciodata. O fractiune de secunda a fost nevoie ca sa ma traga in el. Ahhh, e exact cum imi place mie, are marimea si forma perfecta, miscarile ma fac sa uit de locul in care ma aflu, de ora tarzie din noapte, de geanta aruncata undeva pe langa mine. E doar el care ma fute usor, in picioare. Scot sunete sacadate, imi pune mana la gura si se apropie de mine, suntem lipiti unul de altul, ma saruta pe gat in timp ce ma fute tandru dar totusi atat de intens. Termina jos, pe asfalt in timp ce il sarut si ma joc cu sanii. Epuizata de placere ma asez proptindu-ma de zid si fumez o tigara. Las adierea vantului sa ma racoreasca, nu scot un cuvant, nici unul nu spune nimic dar e atat de frumoasa linistea, ca niciodata.


Someone told me love would all save us.
But how can that be, look what love gave us .

                                

I, I follow

  Momentan am o pata alba in cap, ascult o melodie de 2 zile incontinuu, am o mie de idei despre ce as putea sa scriu "on-topic" blog-ului, nu am mai baut alcool de 4 zile, nu am mai facut sex de tot atatea zile, plang zilnic si asta poate pentru ca se apropie ziua mea de nastere, imi dezamagesc cei 2-3 cititori pe care ii am, melodia asta continua sa nu ma lase in pace, nu mai am tigari si sunt intr-un mini sevraj de nicotina, melodia asta suna bestial, trebuie sa plec la cumparaturi si mi-e sila, mama ma tot suna si eu nu raspund.
  Scuzati off-topic-ul dar am zis ca trebuie sa mai scriu cate ceva, promit cand am inspiratie sa ma intorc cu ceva bun, asa in fraze lungi si putin speciale cum scriu eu.

I, I follow, I follow you
Deep sea baby, I follow you 
 

Off-topic

  Am fost, sunt si voi ramane intodeauna o mare cititoare de blog-uri pe diferite domenii. Nu pretind ca as avea un talent fabulos in a scrie, nu caut atentie, am cautat un loc unde sa vin si sa imi vars frustrarile si de ce nu bucuriile, un loc unde nu stie nici dracu cine sunt, un loc unde anonimatul chiar e anonimat. Un impuls de a incepe sa scriu l-am primit din partea unui blog pe care l-am citit cu placere si l-am apreciat, indiferent ca era sau nu fictiune. Acum se pare ca am enervat autorul blogului. De ce? Nu stiu. Si ma simt responsabila poate pentru ca am fost singura care a comentat pe blogul ei sau cine o fi, sub numele de NuPreaTarfa.
  Nu am sau nu aduc nimic special in blogosfera? Se prea poate, nici nu am pretentia de asa ceva, doar ca unora le place sa creada ca ei sunt cei care au dat tonul la muzica, ca ei sunt cei care merita toate ovatiile. Nu e chiar asa, blogosfera romaneasca e cat China, e loc pentru toti si toate.
  Scene de genul "Gata plec, nu mai scriu, pa!" sunt copilarii care iti contrazic orice moment de maturitate si luciditate. Te simti copiata? Pupa-te singura pentru chestia asta si nu intoarce spatele unor oameni carora chiar le place sa te citeasca.

Repet, blogul "nupreatarfa" nu imita, nu vrea ovatii, nu vrea admiratori, nu vrea critici bune sau rele, e doar un blog unde o femeie scrie despre experiente sexuale traite si scrie despre sentimente in cazul in care le are.

Sex si vin rosu

  Il caut cu privirea inca de la intrare, il observ cum fumeaza linistit privind in jur cu o aroganta evidenta dar deloc jignitoare, dimpotriva, ii sta bine, e atractiv si imposibil de neobservat. Prin cap imi trec multe prostii: Oare m-am dat cu prea mult parfum? Ar fi trebuit sa-mi sterg unghiile de oja. Victoria ce ai patit? Unde e femeia aia care atrage priviri si nu ii pasa ca e in centrul atentiei? 
  El ma emotioneaza, are influenta asupra mea, cateodata simt ca ma domina si nici macar nu observ. Pe Cristi il cunosc de multi ani, nu vorbim des si ne vedem o data pe an. Ultima oara i-am simtit prezenta in urma cu 2 ani cand nu s-a intamplat nimic desi eram insetata si ardeam sa simt atingera lui pe trupul meu gol si slab, dar bine proportionat. Atunci mai mult m-a amagit, m-a ademenit lasandu-ma cu intrebari si dorinte. Am hotarat, nu il mai caut...si m-a cautat el. Ce satisfactie bolnava am avut sa vad numele lui pe telefon, simteam vibratii sexuale doar cititnd Cristi. Era acel Cristi. Adopt atitudinea naturala, ma relaxez si ma indrept hotarat dar lejer catre minutele de amagire ce vor urma:

   -Cam serios ma intampini, nu crezi? Se ridica zambind, pune mana dreapta pe talia mea, ma strange usor atat cat sa provoace in mine un mic val de placere si imi saruta obrazul. Imi trage scaunul si ma invita sa ma asez. Ahhh, acum imi vine sa il dezbrac si sa il simt in mine.
   -Esti si mai frumoasa.
   -Asta spui de fiecare data, nu ma mai tachina. Ai uitat? Noi suntem prieteni, de fapt nici macar prieteni, amici. Ma uit atenta la mainile lui nici mari dar nici mici, perfecte. Sunt frumoase, ma excita si incerc sa nu cad in latura sexuala unde pericole sunt la fiecare cuvant pe care il rostesc.
  Terasa nu e foarte plina, pacat, imi place agitatia. Sau nu, imi place sa fiu excitata si dornica de perversiuni intr-un loc agitat, unde forfota nu inceteaza, unde oamenii beau si rad, unde oamenii uita pentru cateva ore de problemele cotidiene. Meniul nu ma incanta, sau mai bine zis vreau vin rosu. Vinul rosu ma intarata, nu ma imbata, ma excita si mai mult. E ocazia perfecta pentru vin rosu, dar totusi de ce as face asta? Suntem amici, fara beneficii.
  Il privesc, vorbim, bem vin rosu, mancam, glumim, radem, barfim, imi povesteste de iubita lui, eu ii povestesc de...mine si ocazional dar total accidental ne atingem. Umerii mei goi emana caldura pe care o simt, o caldura cu o aroma dulceaga si plina de sexualitate. Rochia mea putin deasupra genunchilor e stramta, e incitanta, indeamna la perversiuni. Atitudinea mea se potriveste perfect cu rochia.

  Ma ridic de la masa si ii simt privirea cum imi urca si coboara pe tot trupul, simt tensiunea sexuala. Il ador, vreau sa ma futa. Se ridica si el. Nu schitez nimic, nu intorc capul dar el e, il simt. Ma urmeaza si am o dorinta puternica sa ma intorc si sa il sarut, sa il dezbrac, sa ii sug pula si sa ma futa. Gasesc toaleta, e intima, e perfecta. Ma opresc brusc in fata usii, il vad si apas clanta. Ma urmeaza, incuie usa, sunetul cheii care incuie usa dezlantuie in mine dorinta dar in acelasi timp si timiditate.
   -Cum poti sa vii imbracata cu o asemenea rochie? Lasa-ma sa te ating! 
  Ma lipeste de perete si se atinge de mine, atat cat sa imi dau ochii peste cap de placere. Ii ating pula erecta prin pantaloni, ne privim insetati de o dorinta perversa, ne atingem buzele si limbile tachinandu-ne si mai mult pornirile. Are o pula frumoasa, perfecta, o ating cu buzele, ma joc innebunitor pentru el, dar mai ales pentru mine. Ma apuca de brat si ma ridica, dar cu fata la perete, imi apuca talia si ma patrunde. La fiecare sunet pe care il scot simt cum pula isi mareste volumul. Ma face sa ajung la un orgasm rapid si puternic, tremur incontrolabil si il simt cum explodeaza gemand incet si atat de senzual. In gand imi vine un singur cuvant, magnific.
  Ne intoarcem in public, nu emanam nici o stare, nici un muschi al fetei nu se misca, suntem discreti dar numai noi stim ce culmi am atins, ce placere am simtit si cat de mult am vrea sa continuam. Schimbam macazul, atitudinea amandurora e indrazneata si un pic erotica.

  Timpul parca e altul, minutele trec altfel, ma simt alta femeie, ma simt mai sexy, mai provocatoare, mai puternica. Ne sarutam timid la plecare sperand ca nu vor mai trece 2 ani fara sa stim unul de celalalt si parca multumind din priviri pentru o experienta si o seara, magnifica.

 

Capriciu

  Nu stiu, ai privirea aia patrunzatoare, ai ochii aia un pic oblici si caprui. Nu te vreau, stiu ca o iubesti, nu am nici un drept sa ma gudur pe langa un om ce iubeste alta femeie si plus de asta nu ai accepta tu. Imi pare rau. Dar simt ca vrei sa ma saruti sau macar sa ma atingi intr-un mod intim. Nu te-ai da la o parte sa ma atingi intr-o maniera blanda si sexuala daca ai fii intr-o stare euforica si daca ai stii ca nu s-ar putea afla, si nu s-ar afla. Dar nu o faci. Ai vrea sa simti buzele mele, le privesti si de fiecare data dai un pas in spate. Cand esti prin preajma iar alcoolul imi ghideaza dorintele cele mai ascunse, te ating, "involuntar", promit. Nu raspunzi, dar nici de refuzat nu ma refuzi, esti impartial.
  Stii, va veni ziua cand o sa ne zambim, o sa ne luam in brate cu drag si o sa ne sarutam. Atunci o sa se rupa tot, atunci  capriciul amandurora o sa dispara de parca nici nu a existat vreodata. Mi-a placut sa-ti aud vocea timida la telefon. Mi-ai pus un zambet pe fata. E prima oara cand ma suni.

  Capriciule, te astept sa vii sa ma iei de mana, sa te uiti in ochii mei, sa zambesti si sa imi atingi buzele de ale tale, pe urma pleaca si nu mai privi inapoi.

Nu stii sa futi!

  Ii dau un mesaj si ii spun ca vreau acum sa fac sex. Ma astepta demult, ma vrea demult. Sunt beata si singura, goala in interior. Ii spun sa vina sa ma ia daca ma vrea, sunt prea beata, cine stie ce fac pana ajung la el. Ma imbrac simplu, dar cu tocuri, pastrez semnatura. Dupa aproximativ 20 de minute il aud in fata casei claxonand si parca simtindu-l ca nu mai are rabdare. Ma urc in masina beata dar mirosind a parfum, cu un look atat de fresh, de parca nu ar fi fost 3 dimineata. Parca simt cum ma napadesc regretele desi pot opri asta acum, chiar acum, dar nu o fac, sunt curioasa si mult prea singura ca sa il expediez. Ajungem.

  Ma cheama langa el. Sunt atat de beata dar in acelasi timp constienta, incat nu am curaj sa mai merg, vine el langa mine. Ma saruta si nici nu stiu sa va spun cat de repede a reusit sa isi bage pula in mine. Nici nu m-a dezbracat complet. Simt o dezamagire profunda, in gand imi spun cu amar ca mai bine ramaneam asa singura si goala pe interior.
  Imi baga mana in gat si incearca sa ma sugrume, ma brutalizeaza. Pun mana pe a lui si incerc sa o dau la o parte, intelege mesajul. Imi sopteste amenintator: "o sa fie cea mai lunga noapte din viata ta."  Intorc capul spre perete, atat de scarba imi e de el si de mine. Numar secundele. Tic-tac.

  Ii spun: "nu stii sa te porti cu o femeie, n-ai stiut cum sa iti bagi pula in mine mai repede". Raspunde superior: "fa tu ce iti place, haide". O replica atat de needucata incat un raspuns din partea mea ar fi de prisos. Imi cere sa ii fac sex oral, raman socata de tupeu si il refuz categoric ramanand dezamagit. Se termina. Ajung acasa chinuita parca de acest esec, ma simt murdara si de parca as fi fost violata. Peretii pe care mai inainte cu 2 ore ii uram, acum sunt calzi, sunt acasa. Ma bag in patul gol, inghitindu-mi lacrimile, adorm.
 

Victoria

  Victoria e o fata indrazneata, crede ca universul ei nu are limite, crede ca orice este permis, orice este posibil. Dar mai presus de toate, Victoriei ii place sa creada ca pentru ea, exclusiv pentru ea, nu exista consecinte. Ii place mult sa se plimbe primavara prin parc si sa mai arunce cate un ochi catre fel de fel de barbati. De fapt, ii place sa se holbeze la fel de fel de barbati fara nici un fel de jena.

  Lacul din Parcul Cismigiu e preferatul ei, vara pe 40 de grade celsius se aseza turceste pe iarba si priveste ore intregi in gol. Acolo isi face vise, acolo numara zilele pana la urmatoarea petrecere, acolo savureaza o inghetata cu capsuni si tot acolo a plans pentru nepasarea ei. E o fata inalta, cam pe la 1,60 si putin, bruneta cu parul scurt si putin ondulat, are ochii mari si negri pe care adeseori ii contureaza cu o linie subtire de tus negru, buzele sunt atuul ei principal si preferat. Are niste buze un pic carnoase, de o culoare usor rozalie si atragatoare. Miroase intodeauna frumos, e pasionata de parfumuri dulci cu o tenta amara. Se imbraca sexy, rochii mulate, blugi care sa ii scoata in evidenta cat mai mult formele pe care le considera, de ce nu, apetisante, poarta decolteu cat sa te faca sa tresari un pic si cat sa o invaluie intr-o perdea neinsemnata de mister, iar tocurile sunt aproape nelipsite din viata de zi cu zi.
   Si acum daca o intrebi o sa iti spuna sus si tare: "Imi plac barbatii, imi place sexul, imi place sa beau, imi plac banii si unele femei care mi se par frumoase." O cred simpla in felul meu, da, de fapt da, Victoria e simpla. Desi cateodata poate fi atat de expansiva sau transanta incat simplitatea dispare precum fumul...

  Ha, uite tocurile de caramel (sunt cu bej si roz), de cand nu le-am mai purtat. Nu am mai baut demult...ies la un Campari sau un cocktail Cuba Libre si pun tocurile de caramel, poate in seara asta agat si nu ma mai intorc singura acasa...Plec.